最近刷到了一则视频，很受触动。

视频标题名为《有对不扫兴的父母是什么体验》。

(资料图片仅供参考)

一打开，是作者和父母在一起时，各种其乐融融的画面：

“大晚上嘴馋了一起下楼买冰棍吃。”

“心血来潮画了奇怪的妆，不会被教育不会被说奇怪。”

“带他们出去外面吃好吃的，不会被说浪费钱，大家都很开心。”

……

就是这么一条简单的视频，不狗血不猎奇。

怎么就火了呢？

一个评论点明了背后的真相：

“273.5万个点赞，代表273.5万个原生家庭不幸福的孩子在疯狂羡慕着。”

“羡慕”这种情绪：

往好听了说是“向往”；

往现实点说，却是因为很难够得着，或者几乎得不到。

不同于视频中一家三口的和谐融洽。

更多读者和身边的朋友，遭遇到的是“被父母各种扫兴”：

每次家人聚餐，到最后总会演变成“饭桌教育”，而自己就是被批斗的对象；

某次考试成绩不错，拿着成绩单向父母“炫耀”，换来的却是一顿数落和打压；

就连出去玩得太开心，也会被父母教训“乱花钱、不务正业”；

……

如果把快乐的情绪比作一个个气泡，那父母扫兴的话语，就像一根根刺。

总是在你情绪高昂的时候，冷不丁冒出来戳破你的泡泡。

“别得意忘形！”

“有什么好开心的！”

那些经历过的人，自然会深深懂得，这个短视频背后强大的情绪价值：

拥有“不扫兴”的父母，究竟有多爽。

01

长大后才明白，父母“不扫兴”有多难得。

“扫兴”这个词，说出来可能有点不太好听。

但国学君身边的朋友，甚至网上很多人分享的故事，都在不断印证这一点。

“我的父母，总是能在我跟她分享我快乐的时候，出言打击。关键是，她自己还不觉得那是打击，真的很伤心。”

过年期间，她为了让父母放松一下，便提议带父母去动物园玩。

“当时他们明明也高高兴兴地答应了。”

但因为人太多，他们排队等了很长时间。

妈妈逐渐不耐烦起来，转头朝着她喊道：

“烦死了，要不是因为你，我才不来遭这个罪呢！”

原本期盼着父母能开心的网友，脸一下就垮了下来。

“那一刻，我觉得好委屈。”

不知道你发现没有：

很多父母都会特别喜欢强调自己的付出和牺牲，然后让孩子背上一种莫名其妙的负罪感。

一旦发现孩子过得“太舒服”，就会把这些付出拿出来再说一遍，以此来确定自己的权威。

在网上刷到过一篇帖子，帖主说：

自己因为忙工作，常年不着家。

有次爸爸生病了，爸爸妈妈不想让她担心，就瞒着她做了手术。

结果，在一次很小的家庭争吵中，妈妈直接掀开了爸爸的衣服，让她看肚子上的疤，然后狠狠地指责她：

“你只知道自私地过你自己的生活，我们就算死在街上你也不会在乎！”

那一刻，她的心里充满了愧疚和自责，还有股说不清道不明的情绪。

压在我肩上的好像不仅仅是关于家庭和性别的重量，还有一些别的什么，我说不清，只觉得很累。

这些疲惫在绝大多数时候只像一声叹息一样轻，又在某些时刻像一座山那样重。

这些被不断“扫兴”和“泼冷水”的孩子，内心总是背负着对父母深深的愧疚，以及深深的自我怀疑：

听到爸妈诉说自己的不容易，心里会觉得很难受；

自己出去玩，一想到父母在奋力干活的场景，内心就会被狠狠刺痛一下；

取得了一些成绩，第一反应不是雀跃，而是提醒自己“谦虚使人进步”。

因为每次他们快乐的时候，父母总会强调自己的苦难。

慢慢地，他们就会在脑海里形成一种认知：快乐是不被允许的。好压抑。

除了诉说自己的不幸外，“扫兴”的父母还总是下意识地否定你。

分享美食，他们会说“垃圾食品”；

分享游戏，他们批评“玩物丧志”；

分享电影电视剧，他们毫不理解“啥玩意儿？又不是真实历史，瞎编乱造”。

明明是最亲近的人，明明是想通过分享拉近彼此关系，收到的却是比利刃还伤人的话。

心理学上有个概念，叫“失望性隔离”。

它是一种心理防御机制。

当孩子一次次失望积累，就不愿意再跟父母接触，以免自身遭受伤害。

久而久之，他们和父母的关系便会越来越淡漠。

更有甚者，会在不断碰壁中，模糊甚至丧失自我的价值。

著名的作家三毛，在才情被大众认可和喜爱的同时，却花了大半辈子与父亲抗争。

因为她发现自己无论怎样优秀，都难以得到父亲的赞许。

她曾写信给父亲，言语中充满了悲凉：

“我一生的悲哀，不是没有赚得全世界，而是请你欣赏我。”

每一个被否定的孩子，都是如此。

他们终其一生，都在苦苦追求父母的认同。

敏感而自卑。

02

你的父母也被困在上一辈的人生剧本里。

那么，为什么父母总是会习惯性地“扫兴”呢？

“我的父母，是不是打心眼里不希望我过得好啊？”

很多人说：

这是“挫折式教育”，打压你是为了你好，让你不要太得意。

还有心理学家说：

认同孩子，就意味着自己权威的消失。

出于这种恐惧，父母会下意识地给孩子泼冷水。

但比起这些，我觉得还有一个很重要、也很根本的原因：

你的父母，他们自己也被困在上一辈的人生剧本里。

他们习惯打压你、否定你、泼冷水，很大程度，是在“搬运”自己父母那套教育方式。

前阵子，刷到了另一个家庭出行游玩的视频。

标题是“带扫兴的父母出去是什么体验”。

视频里的父母，更贴近大多数家庭的真实情况。

去了某个景点，父母会不断说“太贵了太贵了”；

吃一顿饭，他们知道价格后，会惊讶道“这么贵啊？还不如回家做饭”。

但不同的是，面对父母的扫兴，这位作者没有只顾着抱怨和委屈。

而是选择认真去观察、聆听父母“扫兴”话语背后的意思。

她发现，父母几乎每一句都是回落到金钱上。

“他们穷怕了。”

是啊，父母“扫兴”的很大部分原因，就是他们从小到大苦惯了。

定期犒劳自己、出行游玩、看到喜欢的事物就买买买，换作是父母年轻时，那是绝不可能发生的。

他们早已把“委屈”和“亏欠”自己，刻在骨子里。

当负面情绪成为了常态，快乐对于他们而言，就是一种过于陌生的情绪。

所以，与其说他们“扫兴”，倒不如说：

他们只是被困在了父辈递给他们的人生剧本里。

一味地指责，显然是不公平的。

其实仔细想想，又有多少人的父母，不是从苦日子趟过来的呢？

他们从小没有体验过快乐的童年，甚至早早放弃了自己的梦想，扛起了生活的重担。

为家庭付出，为他人付出。

有太多的不得已，太多的委屈，太多的愤懑，却只能藏在心里。

久而久之，他们失去了快乐的能力。

一个没有体会过真正快乐的人，要怎样才能认同快乐，并发出自然的笑声呢？一位心理工作者说的话，我听后仿佛被击中一般：

“他们不只是可敬、可爱或可恨的父母，他们也曾是可怜的小孩。你与父母之间，从盲目的爱，到激烈的恨，再到深深的看见。”

“借由看见，你终于成为了一个成熟，能理解复杂性，与世界和解的成年人。”

所以，我们不妨尝试着看看父母曾经走过的路，然后把自己代入进去，或许我们就能提前找到解题的思路。

03

你可以靠自己走出他们的剧本。

看到这里的你，也许是曾经被不断泼冷水的“孩子”，或许是正在思考的家长。

写这篇文章，是为了抨击那些“扫兴”的父母吗？

并不是。

国学君并不希望它变成大家纯粹宣泄情绪的阵地。

就像上面说的，或许真的有“不爱孩子的父母”，但更多情况下，他们只是不知道如何表达爱。

我曾经和很多朋友聊过，发现大家多多少少都受到过原生家庭的伤害。

如果选择继续困在过去，只会徒增伤害。

主动改变，才能拥有更加自洽平静的心境。

被泼冷水的孩子，在长大后，依然可以靠自己的力量，走出和父母相反的剧本。

在这里，国学君整理了两个小方法，希望可以帮助到大家。

（1）多关注别人的赞许：

被不断否定的孩子，长大后总是缺乏自信、自卑感重。

但如果试着回想，你就会发现：

还是有很多人曾经夸赞过你的。

可能是某一次，你穿了父母讨厌的裙子，却被朋友夸赞好看；

也可能是你那份被父母瞧不上的工作，却让你赚到了很多钱、获得了不低的成就、获得了朋友的艳羡。

请深深记住这些赞许，因为它们都在证明着，你身上有很多闪光点。

（2）停止向父母寻求认同：

作家洪晃曾在一档访谈节目中，分享了自己的观点：

“我们的存在感，必须来源于我们对自己的了解，对自己的认识和对自己的喜欢。”

从前，我们只能承受父母“泼冷水”，找不到自己的价值。

但现在我们已经长大了，可以通过别人和自己，建立起更完整的认知体系和价值观。

当然，不向父母寻求认同，也并不代表要和他们站在对立面。

而是尝试着接纳他们，接纳自己。

允许父母暂时找不到表达快乐的方式，也允许自己有表达快乐的权利。

如果你现在还做不到“不被影响”，可以先试着“隔离”；

当你有足够能量，不会被轻易影响和打压，再去试着带动父母。

或许那时候，他们就能通过你的带动，走出父辈人生剧本的苦闷，也能尝尝快乐的滋味。

当然，这注定是一个漫长的过程。

另外，国学君也希望看这篇文章的父母，能试着去理解孩子想要和你分享快乐的心情，哪怕一点点。

一直喜欢的画家黄永玉老师说过这样一段话，放在结尾，希望大家都能够：

“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。

站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。”

要常常记得，你值得一切的美好。

往前看吧，那里有光。

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